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网赌-你们会恨吗?

2013年世界杯我第一次接触到了赌球,接触到网赌接触到365bet,当时还小几千几百的玩赢了几百会很开心。身边也有朋友他们告诫我千万不要碰里面的电子游艺,但是人总是被好奇心害死,几十块钱的本金玩21点十几分钟赢到3000。当时我就飘了,慢慢的我就开始走上了这条不归路。不出一个月我输了几万块钱那个时候才二十出头家庭条件不算特别好但也算可以,家人帮忙把几万块钱还上,自己也注销了bet的账号发誓永远不赌。
但是赌博的魅力在于哪里你们知道吗就是他的未知性和人性中的不服输。于是我在2014年底一个很巧合的机会下又接触到了国内的一些平台,传*九**京等等一些**平台,当时每天只打500赢300就收手,一个月我赢多输少,但是最后还是被贪婪打败我开始不知足,一千两千三千五千八千一万。一个周又输掉了五万多。当时整个人崩溃了,落差是落差让我整个人崩溃。但是我骨子里还是不服气的,我又像家里骗了十万,五万还债,另外五万让我学会今生可能影响我到死的一个东西。百家乐。
当时完全不会打,瞎打,有长龙就反但是网站似乎知道我是新手就是让我赢,几天的时间我把输掉的五万又赢了回来,我膨胀我特么太膨胀了,下午十万的本金到账,准备明天再打谁知道工作原因,晚上陪客户喝酒,酒醉回家洗白。
早上醒来后整个人感觉这一切像一场梦,不真实,十万块如果是现金在我手里我可能不会那么冲动,但是人心里的阴暗面又出来另一个声音,平台不专业,你的打法不对,你运气太差……
于是我开始上网搜索,找百家乐的打法学着看路,接触到AG。
当时没有在网站上玩,是在一个平台。平台出款效率也可以没有黑过钱,我开始继续欺骗家里。十万二十万三十万,一年的我整整输掉了80多个。
我开始后悔着急像疯子一样,我要戒赌戒掉百家乐我恨它我恨平台恨赌博,他让我失去了太多。
2016年,我辞掉了工作来到了魔都投靠一个之前留学的朋友,谁知道一切不过都是幻象罢了所谓的朋友兄弟只是酒桌上喝酒台词,现实中,不存在的,兄弟。
夏天的时候我没有工作,每天如死狗一般眼看着临近要交房租的我百感交集,当时支付宝出来了蚂蚁借呗,我的额度是一万,但是我还有三万的信用卡还不上了,于是脑子有闪现了三个字,百家乐。
它好像好久没见到我了,怎么压怎么赢。我闭着眼压不管路反正研究到最后都是死路一条。
慢慢的我一天赢几千一天赢几千感觉自己又回到了魔怔的状态。还上了信用卡,交好了房租。本金还有一两万,我又开始每天如上班一样的百家乐生活,但是我永远都学不会一样东西。止损。
所以辛辛苦苦一个月赢了30几个,三天内洗白。
这一次我似乎没有上一次那么痛苦,这就是麻木吧,我伪造了高利贷的借款单,让家里有给我打了20个,两天洗白。
这就像一个轮回,永远在戒赌,复赌,洗白,于是又开始了戒赌这个环节,但好景不长,17年年初我开始不打AG打BB,一样,很顺怎么打怎么赢,那个时候刚认识我老婆,他刚从澳洲回来,我一天赢一万两万全部花在她身上,我很喜欢她因为我们很像。但是冬天特别冷的时候就说明春天快来了,夏天特别热的时候就说明秋天快来了,没错,家里给的十万赢到二十五六,一天洗白。
“戒了吧孩子,妈妈没钱了,”“侄子不要在赌了”“你以后再也不要叫我爸”
家里终于炸锅了,两年多的时间我输掉了一百多万,我的家庭其实很幸福,父亲做点小生意母亲在家全职太太,他俩感情很好 亲戚关系婆媳关系在我们当地都是出了名的好。我可能是他们今生的一大劫难吧。
六月我撸掉了所有的网贷,透支了所有的信用卡,欠债13个,但是不知道为什么我不着急了每天除了喝酒就是睡觉,一天可以睡十七八个小时,我不想醒来因为醒来就会去想,想翻本想赢钱。我看看开始发现,赌博对我已经产生了生理的影响,我开牌的时候会情不自禁的颤抖,出汗心跳加速。这就是成瘾者的生理表现吧。
最后我叔叔给我填上了一外债,一共给我了20个包括私人的借款。但是信用卡这种东西的便利性大家都是知道的。万八的资金我手里还是有。
又是一个月一万本金我重回AG打到三十八个,人这个动物啊就是贱,自己控制不住自己没用的,我开始存定期一个月,手里只有几万块,自以为自己可以控制住,输红眼了也没钱输了,要等一个月但是最后呢,一样的兄弟,到期第二天又凉凉的。
我又继续套网贷,最后八千,在去年的十一月的一个晚上我半个小时又打到了30个,那种成就感,大家都懂吧。
一个月内两次输到剩下几千块然后翻本,但是始终没上岸。在18年跨年夜的晚上再次进沟里了。
我已经没啥脸在和父母说活,我开始戒高利贷,我给老家的朋友打电话,一万一毛五的利息空放,我借了12个,继续轮回。年底凉了一波后,还是被家里知道,又帮我还上了,看着我妈的脸,我真的后悔活在这个世上。生而为人 我很抱歉 如有来世 愿为枯木。
百家乐成瘾的一个点就是在于你可以翻本,我试想很多种可能,他们会不会查到我的流水?操控牌路?平台会不会开的和AG不一样?平台的客服小哥哥给我打电话劝我戒掉让我做代理,呵呵,我死就死吧拉人下水不太好吧。
又是过年的时候一千块三天再次打到十八万,一晚上继续洗白。又是十八个高利贷一个月利息两万。
直到现在,我不知道该说些什么。
我恨他们吗?我以后会戒掉吗?我这一辈子就这样毁了吗?曾经我的答案是肯定的。
现在我真的不知道。对自己失望是件多么可怕的事情。我不恨赌博不恨AG,我赢过我辉煌过。我恨自己的我恨人性的贪念。人从出生就是来经历苦难的,有的人可能是感情有的人可能是身体有的人可能是贪婪有的人可能是情色,人间亦是地狱,地狱亦是人间。
来到上海三年我荒废了自己的青春,赌博摧毁着我的价值观,是我自己把我把我本来美好的青春埋葬在庄闲合里面。我享受过常人无法享受的快感经历常人不发经历的痛苦。我有罪。
我可能不会戒赌吧但是我要离开去一个人少的地方打份工也好,高利贷至少不会找到我。
月底吧我就离开,感谢AG感谢百家乐感谢赌博,你们让我看到了地狱,我不知道会在地狱多久。但是真的地狱无处不在。
最后祝愿各位在赌的老哥不输为赢
各位想上岸的老哥早日脱离苦海。

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